Legenda sem foto

Minha mãe me dizia: “Meu filho, se vc quer ser poeta, não escreva sobre você. Não use a primeira pessoa, jamais. Do alto de sua sabedoria, ela, uma escritora consagrada, ditava leis. Tanto quanto me ensinava que num quadro se pinta primeiramente o fundo. E as camadas vão se sobrepondo. Realmente ficava difícil pintar o céu por último.

Naquela varanda, para não ter asma com o cheiro da tinta a óleo, eu imaginava o mar.

E, sem escrever sobre mim, como incauto hoje o faço - falando na tal da primeira pessoa,

eu nadava no mar que imaginei.

Vai entender

Eu não entendo o mosquitinho de fruta que voa ao meu redor, me provocando. Eu não sou fruta (em nenhum sentido), não tenho nenhum atrativo pra ele, e ele insiste em me provocar.
É a vida dele que está em jogo e mesmo assim ele a arrisca por algum capricho que não consigo compreender. Será que passear perto do perigo faz parte de suas necessidades fisiológicas? O seu equilíbrio psicológico acontece vivendo com adrenalina?
Ele provoca.
E o bichinho é rápido.
Tento pegá-lo e ele escapa, feito um raio. Mas é a vida dele versus a minha satisfação em me livrar de mais um mosquitinho, apenas. E ele volta insolente. Rodeia, insiste neste joguinho.
Vá-se  embora mosquitinho, eu sou perigo iminente.

Evolução

007 a domicílio. É o que nos reservou o futuro. Uma maquininha dentro de nossa própria casa que diz tudo sobre a vida da gente, com a nossa contribuição. Agora acabo de ver uma notícia no Estadão dizendo que a Rússia está voltando à máquina de escrever para evitar espionagem.

Numa época em que o vinil tomou força novamente pela sua qualidade de reprodução ser reconhecida como melhor que a do CD. Numa época em que só se fala em andar de bicicleta.

Estamos voltando às origens. Na Exame eu leio que nova pesquisa sugere que o aumento de CO2 na atmosfera tem ajudado a impulsionar o crescimento da vegetação em regiões áridas. O deserto virando savana. É o que diz lá.

Enquanto escrevo me policio para não escrever nada comprometedor, porque hoje em dia também precisamos tomar cuidado para não sermos processados. “Politicamente correto”.

Falando em política, se é que não estarei violando alguma lei ou etiqueta atual, chegamos ao ponto de gritar cada um uma coisa, querendo reivindicar tudo que desejamos.

007 a domicílio. O delivery de informação às avessas, nos ajuda a “evoluir” mais um pouco para o bico de pena em pergaminhos ou coisa que o valha.

Logo evoluiremos o bastante para se ter carruagem na porta com cocheiro particular.  E os artistas voltarão a saber porque desejam merda uns aos outros na estréia de seus espetáculos: muita merda de cavalo na porta do teatro será novamente sinal de casa cheia.

Preciso desligar. É o FBI batendo à minha porta.

A aposentadoria dos animais

Ah, o Discovery... Viramos “cultos” depois de sua existência.

Agora discorremos sobre todos os assuntos com autoridade. Sabemos de tudo, não é mesmo?

Mas não é exatamente disso que estou querendo falar hoje.

Passei pelo canal e parei vendo um puma caçando uma lebre na neve. Bonita cena, coisa e tal. Logo veio à cabeça: Quando ele fica velho e não corre tanto, como será que ele faz? Será que seus filhos trazem comida pra ele? Será que ele muda a sua dieta na velhice? Afinal de contas ele tem que correr atrás da comida. Literalmente.

Então ele começa a comer capim, cenouras, rabanete com alho porró?

No caso deste puma do Discovery talvez até pudesse ter uma solução: Ele enterraria muitas lebres na neve, bem escondidas, pra comer depois. Lá é gelado, não é mesmo?

Quando ele estivesse ficando mais cansado, com dor nas juntas, ficando tonto quando levanta, sabe? Um puma meio velho mesmo. Daí ele comia estas deliciosas lebres na velhice, descansando assistindo elas passarem, como quem vê TV.

 Quem sabe como quem assiste ao Discovery Channel.

O dia-a-dia

Acabei de comer uma banana maçã. Fico pensando se a nomenclatura de tudo seguisse o mesmo critério de laranja pera, banana nanica, banana prata... Seria uma forma de explicar melhor as coisas no dia- a dia.

Veja o peixe boi, por exemplo. O macaco aranha. Em inglês, a horseshoe ( ferradura ), literalmente sapato de cavalo.

Quem conhece o sapatênis? Este nome pra mim é um dos piores. Porta-cartão não deixa de ser engraçado. Fico imaginando como seria esta porta. Escrito o nome da empresa, nome do funcionário, telefone e endereço. Ah, e o site.

O alto-falante, aquele cara de 1,90m muito tagarela, sabe? Os anos-luz, aqueles tempos do Iluminismo? O bate-boca. No que a boca iria bater? Seria perto do bate-papo? Isso daria numa saia-justa, eu acho, se fosse o caso de se encontrar uma dama de ferro.

O leão de chácara. Este é engraçado. Mas define bem o cara que ficava na porta da boate. Não consigo deixar de visualizar a chácara que ele toma conta.

Era seu ganha-pão. Seria este uma fruta-pão?

Daí voltamos ao início deste pequeno raciocínio.

Quase paráfrase

"Contei meus anos e descobri que terei menos tempo para viver daqui para a frente do que já vivi até agora. Tenho muito mais passado do que futuro. Sinto-me como aquele menino que recebeu uma bacia de cerejas. As primeiras, ele chupou displicente, mas percebendo que faltam poucas, rói o caroço." Mario Coelho Pinto de Andrade (1928-1990).

Contei meu saldo e descobri que terei menos dinheiro para viver daqui para frente do que preciso. Tenho muito mais passivos do que ativos. Sinto-me como aquele menino que recebeu uma bacia de contas. As primeiras ele pagou displicente, mas percebendo que faltam muitas, rói as unhas. Arnaldo Giacomo.

O lobo mau e a jardineira

Vem chegando o carnaval. E com ele a memória das marchinhas e músicas desta época do ano, que atrapalha quem trabalha e ajuda quem quer se divertir.

Uma destas músicas, a da Camélia, suscita algumas reflexões.

Vejamos:

A Jardineira

Oh! jardineira porque estás tão triste?  - Estranho este interesse tão grande na jardineira, eu diria.        

Mas o que foi que te aconteceu?    - Parece-me redundância repetir a pergunta, mas tudo bem.

Foi a camélia que caiu do galho,
Deu dois suspiros e depois morreu. – A jardineira, na boa fé, responde sobre sua tristeza (A Camélia deu dois – nem cinco, nem alguns, exatamente dois suspiros.)

Vem jardineira! Vem meu amor! – Vem fazer o quê?? Como assim meu amor? Que intimidades são essas?

Não fiques triste que este mundo é todo seu. – O cafajeste cheio de más intenções tenta iludir a jardineira com um argumento pouco convincente para que não haja luto. O que será que ele quer dizer com o mundo ser todo dela?

Tu és muito mais bonita
Que a camélia que morreu. – E logo suscita uma possível disputa entre a jardineira e a Camélia, envolvendo inveja, ciúmes e vaidade, continuando a influenciar a coitada da jardineira negativamente, para que ela esqueça Camélia e caia na folia com ele, achando que a beleza é a coisa mais importante do mundo. Como se ela ser mais bonita que a Camélia fosse motivo para isso. Será que a jardineira caiu nesta conversinha fiada?

E a música fica martelando em nossa cabeça mesmo depois do carnaval acabar.